Отчеты с выездов

Пермь ’04

Буквально перед самым выездом я вдруг обнаружил, что розы «Ростсельмаш» у меня нет. Вернее она была, но в бардаке своей холостяцкой берлоги ее отыскать не представлялось никакой возможности.
В продаже можно было найти розу ФК «Ростов», но путешествовать с ней через пол России мне показалось стремным и несолидным. Поэтому срочно пришлось заказывать новую розу. Тут мне как всегда немного не повезло. Заказ я оформлял в достаточно нетрезвом виде еще более пьяному мастеру.
В итоге при вручении мне готовой розы, я обнаружил, что она была выполнена в черно-белом исполнении. Ну что поделать, поехать пришлось в торпедовских цветах на сельмашевской розе. Не откладывать же поездку из-за такой мелочи.

Магазин-Вокзал-Поезд. Водка-Пиво-Ростсельмаш. И вот я 2-го апреля 2004 года гордо дифелирую по Перми, разыскивая «сельмашей» и попивая местное пивко. Городок не создает впечатления миллионника, так что на осмотр достопримечательностей время тратить желания не возникает. Выдвигаюсь к гостинице «Урал», где остановилась команда. На мою удачу в гостинице есть свободные номера, и не успев толком устроится — вижу, как подъезжает автобус с нашими кумирами. Тренер Шевченко непонимающе таращит глаза на фаната с черно-белой розой. Думал, наверно, что его бывшие фанаты с «Торпедо» подъехали. Команда выходит из автобуса. В лифту едем с Ромой Адамовым, Бутом и кем то из негритянских наших легионеров. Для меня все эти Каньенды-Компамбы все на одно лицо. Адамов у меня с улыбкой интересуется, почему сельмашевская роза черно-белая. Запарившись в очередной, сотый раз объяснять истинную банальную причину- отшучиваюсь, что, мол, а какие Вы цвета хотели, если полкоманды- негры. Роман оценивает шутку, смеется и делает нашему легионеру щелбан. Тот дуется, но не отвечает. Видимо побаивается здорового весельчака Адамова. Наверняка Ромка парень свой и пьющий, но не перед игрой же его по кабакам звать.

Дальше ничего выдающегося. Посещение дубля. Наши проигрывают 1-0. Да и хрен с ним с дублем. Срывается снег, греемся с местными фанатами водочкой.
А у меня есть уникальная черта характера- всегда и везде находить приключения на свою голову.. И тут, горе мне горькое, я встречаю Максимила (Максима Гусева- на тот момент работника клуба). Я знал, что он парень не промах, с выдающимся чувством юмора, но его последующий прикол мне запомнился надолго. Но все по порядку.
Бухнув слегонца у стадиона, возвращаюсь в гостиницу. Затарившись пивком продолжаю подготовку к завтрашней игре в номере. В 4 утра пиво закончилось. Спускаться в магазин- лень, в ресторан тоже. Пьяной фантазии хватает лишь на звонок Максимилу.
Максим терпеливо выслушал мою мольбу о выпивке и говорит, пиво есть- спускайся ко мне в номер. Там на соседней с ним койке я обнаруживаю огромадного нигриллу. Выясняется, что это Бертран Нгапуну, очередной наш легионер из жарких стран, игрок дубля. Максим предлагает нас познакомить. Будим парня. Я не предчувствуя подкола присаживаюсь к этому заспанному самцу Хомо Сапиенс Вариетес Негрус. Максим сразу фотографирует эту парочку.

На утро на всех сайтах и гестах команды появляется это фото с комментарием: «Сегодня ночью, в номере гостиницы «Урал» в постели были замечены и сфотографированы обнимающиеся Пират и Нгапуну. Комментарии излишны». Понятно, что я моментально становлюсь звездой Ростовского интернета, причем не в самой положительной и завидной ипостаси. Но об этом я узнаю несколько позже. А пока вяло спускаюсь с номера Макса вниз, придерживаясь за перила. Опять пивко. Куда ж оно в таком количестве в меня помещается. Но завтра игра, поэтому не хотелось бы своим «трезвым выездом» сглазить команду.
Под магазином встречаю одноногого инвалида, у которого только что попьяне украли протез. Однозначно- самая приятная компания попить пивка на морозе в полпятого утра. Хотя уже побарабану с кем пить пивко тот момент, ну, за победу Сельмашей!!!
Утром, как зомби с трудом собираю вещи и благоразумно везу их на вокзал в камеру хранения, ибо кто его знает, в каком состоянии после игры добираться до поезда буду. В каком то привокзальном ресторанчике давлюсь стейком и местным пивком. Тороплюсь. Надо бы еще до игры успеть подзарядиться под стадионом.
У стадиона «Звезда» в тот год сложно было найти кафешку, поэтому пришлось плестись под противный снег и ветер целую остановку, пока, наконец, не нашел какой-то редкостный гадюшник, где наливали. Но модничать, капризничать и перебирать заведениями уже не было ни сил ни времени.
Беру пивка и единственный закусон там- холодные пельмени. Тут в дверь протискивается наш фан «R..».
Радуемся встрече, выпиваем еще и еще, обсуждаем город, выезд, новости команды. Дико ржем на весь бар.
К нам подсаживаются местные фанаты. Интересуются, как нам их город. Я подпитый спрашиваю: «А знаете, как на фанатском сленге называется «захолустный городок»? «R..» покатывается, поняв мой тонкий намек и просвящает аборигенов, что это как раз «Пердь». Я продолжаю глумиться над местными. Они все проглатывают и дипломатично переводят разговор на тему местного пива.
Мол, зато, из-за того, что они первый год, как в Вышке, у них на стадион менты пропускают со своим пивком. Данная новость нас явно заинтересовала. Выдвигаюсь к стадиону, предварительно купив в ларьке две полторашки самого крепкого местного пивка, практически «ерша».
Менты на проходе на стадион в шоке. Спрашивают, ты мол, что совсем рехнулся, чтоб на стадион пиво тащить. Парирую, чтоб отстали, что я из ума еще не выжил, а про пиво меня местные уже просвятили, так что, мол, пропускайте, я в курсе движений.
Менты терпеливо три раза объясняют мне, что меня жеско местные наябали. Когда это, наконец, до меня с трудом доходит, пытаюсь выяснить, что же теперь мне с этим пивом делать?
Менты:
-У Вас три варианта, вылить…
-Неприемлимо..
-Отдать нам…
-Это еще более плохой вариант..
-Выпить прямо на входе…
И смеются, думали напугают зайца терновником.
-Ребята, я то выпью прямо здесь и очень быстро причем. Но дайте мне гарантию, что пропустите меня после этого, ведь у меня поезд прямо после игры, денег лишних нет, а шатающийся у Вас по городу фанат «Ростсельмаша» в случае непопадания на поезд немного придаст криминала Перми.
-Окей, ради того, чтоб на такое шоу, как выпивание на скорость 3 литров «ерша» глянуть, закроем глаза на последующее опьянение.
Открываю первую полторашку и практически залпом опрокидываю ее в себя, сделав несколько глотков воздуха, переведя дух, принимаюсь за следующую. Менты в шоке, с уважением пропускают погреться в подтрибунное помещение, где я особо их не задерживаю, допив остаток.
На игре я явно сникаю уже к середине первого тайма. Наши влетают 2-0. Беда. Менты меня доводят до такси. Я еду на вокзал. Охота пивка, так как последнее было уже часа 2 назад.
Пиво есть в вокзальном ресторанчике, трачу там остатки денег…
На перроне с трудом концентрируюсь, типа на пару минут трезвею, отыскиваю свой вагон, сразу отдаю билет проводнику и не застилая постель падаю мертвым сном на свое место.
С утра просыпаюсь от похлопываний по спине проводником, вставай, говорит, фанат, приехали, конечная.. ОРЕНБУРГ!!!!!!
С ужасом понимаю, что сел не в свой поезд! Оказался почти в Казахстане! Без денег! Даже пивка не на что купить… Это, кстати, и раздражает меня более всего, злой и агрессивный устраиваю скандал сначала проводнику, потом начальнику вокзала, мол, почему не проверили билет в Перми и «положили» меня не в тот поезд. Утомленный моими криками этот начальник вокзала выписывает мне бесплатный билет до Москвы.
Довольный собой, целый час безрезультатно пытаюсь на вокзале настрелять деньжат на пивко. Жадные, нищие оренбуржцы динамят! Ненавижу. Пришлось подрезать баночку пивка в магазине. Жизнь налаживается. Скоро буду дома. А у «Амкара» мы еще не раз выиграем!!!

Пират